Другие ответы

Колтонюк Виталий Николаевич

Abaiti

Добрый день, посылайте им добро, которое идет в виде света из вашего доброго сердца.
Не злитесь на мужа и его мать. Ведь они вам что-то хотят объяснить и это что-то о вас!
Вы начинаете реагировать в лоб, это вызывает столкновение. Представьте образ свекрови. можно прикрыто глаза во время это действия и пошлите ей не умозрительную, а реальную энергию вашей искренней любви. Как будто бы это Господь послал вам ангела для того, чтобы доставить вам какое-то важное сообщение. Пришло время подняться над ситуацией и осознание какие-то вещи, которые, возможно, необходимо изменить. Может быть вы сильно на чем-то зациклены в данный момент жизни и вас реальность пытается от этого оторвать. Помните, что на первом месте должен стоять Дух, Я, Истина, или Бог — одним словом нечто, что выше нашего биологического существования. Попытайтесь поразмышлять с позиции просветленной души, что от вас хочет Вселенная. Насыщайте энергией любви и добра сердца окружающих вас людей, как вы об этом всегда мечтали до свадьбы и после нее. Как вы представляли, что у вас все сложится хорошо. Тоько действуйте без раздражения, ибо мозг интуитивно распознает всякое притворство. Человек, особенно, взрослый не всегда распознает, а ум и тело всегда. Относитесь к этому действу как к игре или эксперименту. Верьте, что у вас все получится именно так как вы это хотите. Как ни крути — а все будет по вашему. Глубоко осознайте, что осуждение мужа — это неприятие его. Если не принимаете его -то муж и будет чувствовать себя несовершенным, незрелым. Будет продолжать бегать на совет к маме. Поощряйте и в уме и в сердце его самостоятельность. Дайте ему волю, не ограничивайте его своими собственными убеждениями. Ведь вы этого можете не осозновать, но поведение благоверного искривляется и под воздействием ваших внутренних настроек и убеждений. Поэтому любите его таким какой он есть и даже таким какой он пока что ни есть.
И маленький совет, насчет маленькой. Если поможет. Возьмите манежик в огород. Мы так делаем, у нас маленькая девочка. Когда мама с невесткой работают в огороде — дочка рядом с ними. Я сам не люблю огородничать))

Всех благ, любви вам и помните, что все в ваших руках. Просто часто людям кажется, что они жертвы внешних обстоятельств и заложники поведения окружающих людей. Но весь механиз запускается изнутри нас. Фильм показывается на экране, но механик-то руководит процессом из кинобудки))

Обрашайтесь, если хотите. Я думаю, что смогу вам помочь.

❤ Александр Ковальчук

Александр Попескул

Екатерина

Здравствуйте, Анна! Вы сделали свой выбор — дети, а не огород и угождать свекрови. Поздравляю! Ваша позиция неоспоримо правильная. Осталось только четко обозначить, что нет смысла морально давить на вас. Ставить условия мужу смысла нет( не принесет результатов ) а вот его матери (поскольку муж не поддерживает вас) видимо необходимо.

Можно сказать так- если вам не подходит мое поведение, мои взгляды на то, как вести хозяйство и что ставить на первое место ( держать в приоритете) то мне придется покинуть вас на время, пока дети не станут более самостоятельны и им не что не будет мешать их безопасности и должному воспитанию.

Важно произнести это уверенным тоном и даже попросить прощения за то, что не смогли оправдать её надежд. Таким образом вы покажете, что её ожидания, относительно вас, не главный и не решающий момент в совместной жизни с её сыном. Она воспитала послушного ребенка, который согласен следовать ее установкам, но вы не её сын. И давольно долго уже терпите наставления, которые терпеть не обязаны .

Твердость характера проявить необходимо, если хотите положить конец бесконечной манипуляции и давлению со стороны свекрови. Ведь только ваша мягкость способствует её властности и тиранству .

Мудрости и силы духа вам, с уважением.

Лилия

⭐️Мария Протасова⭐️

Татьяна

Здравствуйте, Анна! Раз муж не в состоянии вас защитить, защитите себя сами: выставите свекровь из дома, вызовите мастера поменять замки и не давайте ей ключ, не терпите ее грубое поведение, сконцентрируйтесь на маленьком ребенке — ваш материнский долг сейчас следить за ним, а также уделять время старшему. Чтобы мать грудного ребенка эксплуатировали на огороде — простите, вообще звучит дико.
С уважением,
Татьяна

Татьяна

Здравствуйте, Анна! Вам не в чем себя винить, Вы строите своё семейное счастье так как считаете правильным, но проблема в том, что у каждого человека своё представление о семейном благополучии. У вашей свекрови ценным являются одни вещи ( огород, закрутки, артполка травы) она по другому не представляет себе жизнь. Ваш муж, а её сын воспитывался этой женщиной и для него огород, и требования мамы, это как само собой разумеющиеся вещи. Судя по его поведению, он опять же привык слушать маму, и в силу своих личных особенностей возражать, проявлять агрессию ему не свойственно. Поэтому ваше желание ощущать себя под его защитой оно не может быть осуществимо в принципе. Вы ведь полюбили этого человека и родили от него детей, и возможно именно его особенное отношение к вам, его проявление внимания и заботы были Вам симпатичны. Он и сейчас спокойно работает в огороде не привлекая Вас. Свекровь, она ему мама и взаимоотношения между ними сложились вот такими, противоречить маме он не будет, по крайне мере пока и Вам это нужно принять как то, что есть и изменению не подлежит. Вам нужно позаботиться о своей семье, детях и выстроить с ней отношения устраивающие лично Вас. Сведите к минимому беседы, не пытайтесь её переубедить, она прожила жизнь и имеет своё представление что и как должно быть в её жизни. Не растрачивайте свою энергию, она нужна вам чтобы жить и радоваться своей жизни. С мужем необходимо поговорить, но без упреков в её адрес. Говорите о своих чувствах, своём переживании всего, что происходит между вами и свекровью, вашем желании жить так, как считаете правильным. Говорите, о своих затруднения, понимании его чувств и его способности понять Вас.
Уехать Вы всегда сможете, но прежде постарайтесь устроить свое семейное счастье, преодолев вот такое препятствие. Трудности они ведь не просто так возникают в нашей жизни, только найдя способ их преодолеть мы растем и развиваемся! Удачи вам, верьте в себя и цените то что есть, не позволяйте обстоятельствам и другим людям разрушить ваше счастье!

Леушин Андрей Владимирович

Алексей

Классическая ситуация контроля. Тут необходимо понять по каким таким причинам мама бегает контролировать Вашу жизнь. Какие психологические инструменты она использует для управления сыном? И наверняка, если ей это не удается она начинает себя плохо чувствовать, верно? Выходов из этой ситуации не так много как хотелось бы.
Огород это их выбор, а чувство вины это для Вас. Так Вами удобнее манипулировать.

Ольга

Здравствуйте, Анна.
Очень сочувствую вашей ситуации.
К сожалению, самостоятельно поменять ее будет очень не просто, запаситесь терпением.
В ней (ситуации) участвуют сразу несколько человек и судя по всему, распределение ролей всех кроме Вас устраивает.
Ваша свекровь претендует на роль ведущего в вашей семье потому, что в ней нет четкой лидирующей позиции либо вас либо вашего мужа, а вернее сказать, вашей общей на двоих позиции.
Без его участия, вам сложно будет контролировать ее вторжение в ваш семейный уклад.
Постарайтесь вдохновить мужа занять более четкую и ясную позицию.
Пока вы позволяете ей вмешиваться, она вмешивается.
Ситуация может осложняться еще и тем, если вы зависите от нее материально.
А если еще она оказывает и физическую помощь, то считает себя вправе контролировать вашу семью и «учить», как лучше.
Будьте доброжелательны и снисходительны внешне, т.е. простите свекровь за то, что она так сильно старается вам помочь, уверена она действует из лучших побуждений.
Но внутренне вам надо учиться быть стойкой, стремиться к независимости и самостоятельности.
Только тогда, когда свекровь поймет, что вы взрослые и самостоятельные люди, что вы сами решаете, что делать, а чего не делать и не пускаете ее туда, куда она стремится из лучших побуждений, только тогда она ослабит свое давление.
Хотя не исключено, что периодически будет «проверять» стойкость ваших позиций. Это зависит от того есть ли ей чем заняться помимо вас.
Идеальный вариант:
Будьте собой!
Наладьте отношения с мужем, найдите в его лице союзника.
Подружитесь со свекровью.
От этого все только выиграют.
Но чтобы этого достичь нужно прежде стать хозяйкой в своем доме.
Берегите себя и свою семью, отношения с близкими — это то, что помогает нам и поддерживает нас в жизни.
Искренне и от всего сердца желаю Вам гармонии и взаимопонимания со своими близкими.

ЛИДИЯ

Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

С уважением. Мирослава.

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам больше пришелся по душе!
И оценивайте ответы других специалистов, пожалуйста! Мы стараемся, работаем для вас!

Варварыч Николай Ярославович

Александр Геннадиевич

Возможно, что следование тезисам, описанным в нём, поможет Вам установить границы между Вашим личным пространством и пространством других членов семьи, столь необходимые для комфортной жизни.

С уважением,
Александр Геннадиевич

Карпова Людмила Николаевна

Владимир Кантур

Елена

Наталья Уфимцева

Ситуация у Вас неприятная, но и Вашему супругу ни чуть не легче. Конечно в его власти остановить энергичную вездесущую и всепоглощающую маму, но только теоретически. Именно он подобный мамин натиск отразить не в состоянии. Возможно только после посещения психолога, чтоб понимал как именно.
Но т к обратились именно Вы, поэтому и для Вас есть пара простых вариантов. Вы не дожидаясь очередного похода к Вам в дом с незиданиями, идете сами в дом к ней. Одна, без ребенка. И садитесь за стол. Говорите очень вежливо и дружелюбно. О том, как любите ее сына, как уважаете ее за ее работоспособность, хозяйственность и массу других чудесных качеств, за то, что воспитали такого замечательного сына. Расскажите ей, как сложно Вам соответствовать ее представлениям и еще сложнее быть постоянно виноватой. То, что Вы стараетесь по мере сил и про ребенка все вещи и мелочи. А самое главное, что Вы любите ее сына и для Вас очень важна семья и мир в ней. Попросите ее быть снисходительнее к себе. Если сможете говорит о своих чувствах не упрекая ее, то сможете быть для нее лучшей и она не станет подсознательно с Вами конкурировать.
Супругу посочувствуйте, что он оказался меж двух огней, не говорите о том, что мама злодейка, пусть даже она по сути так себя и проявляет. Он мягкий и неконфликный, как умеет пытается разрулить ситуацию. Больше шутите между собой над какими-то проявлениями свекрови..
Полюбите ее искренне вот с этими ее замашками, хоть и хочется выставить за дверь, через минуту общения. Открытые конфликты в таких случаях ни к чему не приводят. Можно открыто конфликтовать только сидя на чемоданах уже. Но если быть чуть умнее и хитрее, то можно нейтрализовать любое злобное липучее существо.
Пробуйте! Если хотите, поясню пошагово и подробно. Это классика жанра и если понять механизм, можно жить душа в душу даже с такими свекровями.
Прекрасного, устойчивого Вам четырехугольника и жизни в нем радостной и комфортной !)

Ольга

Здравствуйте, Анна.
Раз Вы не можете изменить ситуацию, измените к ней отношение.
Помощь вашей свекрови, слишком ощутима для вашей семьи.
Возможно, Вы не до конца это понимаете, но если бы лишились ее, увидели бы это.
Все что Вам необходимо, с благодарностью принимать ее.
Свекровь, женщина с советским прошлым, со своей историей.
Психика таких людей слишком стабильна, т.е. установки о том как надо слишком фундаментальные, незыблемые! Ей тяжело меняться, очень тяжело.
Ее так научили, она уверена, что хозяйство и огород, главное.
Что материальный достаток, важнее общения.
Она в этом не виновата, она по другому, просто не умеет.
Старается, хочет одобрения, очень хочет! Возможно ее мало любили и ни кто не старался понять и принять, как многих советских детей.
По этой причине у нее и сформировался дефицит уважения, признания, дефицит любви, страх потерь а так же страх перед завтрашним днем, боязнь, что будете голодать.
Наши родители путали понятия воспитание и забота.
Для них главным было, чтобы дети были накормлены.
Обижаться на несовершенного человека не имеет смысла, это бесполезно.
Вот если бы она была идеальной, знала как, была образцом духовности, принятия и человеколюбия и таким образом поступала, вот это было бы обидно.
А так, она просто не знает как надо, ее ни кто не научил.
Она сама несчастна. И помогая вам, поучая, регулируя, она самоутверждается, ее жизнь обретает смысл. Вполне возможна, она даже не дает себе в этом отчета, вернее вообще об этом не думает.
Посейте в своем сердце благодарность к этой женщине, позвольте себе принять ее.
Вы это все, что у нее есть.
Покажите ей как надо любить, заботиться, прощать обиды.
Научите ее отдыхать. Проводите иногда вместе досуг. Накопите на санаторий и отправьте ее подлечиться, если можете себе это позволить.
Она приедет, а все в порядке! Вы и без нее справляетесь)))

Знаю по опыту, что в своем доме, да еще и с детьми не просто.
Да и руки помощи ни когда не бывают лишними. Ситуация в стране опять же не способствует тому, чтобы не думать о дополнительном доходе с огорода и от хозяйства)))
Пересмотрите свои взгляды и отношение к свекрови.
Я понимаю, что Вас задевают ее замечания и придирки.

А собственно говоря, в этом и кроется проблема!
Вы принимаете ее замечание на свой счет, т.е. внутри соглашаетесь с ними, по этому вам и обидно
Попробуйте на принимать внутрь информацию, пусть она будет просто информацией, сигналом о том, что свекровь, вернее мать вашего любимого мужчины и отца детей, нуждается в очередном одобрении.
Похвалите ее, выскажите благодарность, искренне, она это оценит, будьте уверены!
Если Вы будете искренни в своих намерениях, то, возможно не сразу, но все обязательно наладиться!
От крепких, сплоченных и добрых отношений все только выиграют!
И ради этого стоит приложить усилия.
Терпения и мудрости Вам. Любви и уважения.

Вы сами нуждаетесь в уважении, Вас задевает предвзятое отношение.
Так дайте это уважение первой тому кто в нем так же как и Вы нуждается, матери мужа и бабушке своих детей.
Это очень не просто, и пока Вы это не научитесь делать ИСКРЕННЕ изменения не станут происходить.
А потом, Вы сами станете замечать, что все как будто само собой вдруг встало на свои места. Не расслабляйтесь))) Жизнь еще несколько раз проверит Вас, а искренни ли вы)))
Это я о том, что иногда свекровь будет позволять некоторые замечания в Ваш адрес. Только для Вас это не будет означать, что Вы плохая, это будет значить, что она нуждается в значимости, в одобрении, в похвале и благодарности.
А позволить себе давать это одобрение и благодарность может только взрослая, самодостаточная личность, счастливая и уверенная женщина.
Неуверенная и несчастная не сможет, ее собственные комплексы не позволят ей этого сделать.

И теперь давайте вместе подумаем, что эта сложная ситуация сегодня на самом деле Вам может дать, как может помочь вам проработать наши собственные комплексы, как может вывести на новый уровень взаимоотношений.
Ведь не случайно жизнь именно Вам преподнесла такую ситуацию, подумайте, чему она хочет Вас научить?
Обратная сторона проблем, это возможность развития.
Воспринимайте именно так эту ситуацию, это позволит Вам вырасти, как личности, как женщине, как матери, вы тоже когда-нибудь станете для кого то «второй мамой» и тогда учтете уроки Вашей собственной жизни)))
Будьте счастливы!

Лучший ответ по мнению автора