Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников
Сборник самых смешных анекдотов про дачу и дачников, огород и огородников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать?!
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в «Икею» и читаю надпись у входа: «Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов». Первая мысль: «Так вот, блин, кто их разводит!»…
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На «скорой».
В больничку.
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
— Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
— Знаешь ка че! Ну ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!
— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/raznoe/dacha/
Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)
Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))
Смешные анекдоты про дачу и огород
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.
В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да. не родила ты мне сына. сейчас бы помощь была..
— Конечно. сейчас бы вдвоём курили…
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Источник статьи: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-dachu-i-ogorod-samye-smeshnye-11-shtuk.html
Анекдоты про дачу и огород
«… и последние станут первыми»
Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня.
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – «эврика», только матом.
Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.
До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.
Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.
Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.
Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:
— Что, не проходите в створ?
Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:
— Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?
Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:
— Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.
— Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.
— Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.
Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.
Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.
Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:
— Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…
Я разогнул свое зеркало и сказал:
— Если хотите, могу довести вас до метро.
Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:
— Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.
Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:
— Ой, а правда, можно мне до метро?
Мужик оскорбился и пробасил:
— Ты поедешь на метро?
— А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.
Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.
Топора не оказалось и мы поехали.
Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:
— Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…
Источник статьи: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B0/3
Анекдоты про дачу и огород
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
– А как там Васек?
– На каторгу угодил!
– Да ты что?!
– Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
Беседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …
– Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли – растет, зараза!
Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:”Петрович,а че у тебя теща в каске?”
Зять:”А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем.
— Поеду на грядкофитнес…
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
– Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
– А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и…
Встречаются они через неделю.
– Ну, как, помогло?
– Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо…
Встречаются два немца:
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея:
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются двое русских:
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-dachu-i-ogorod/