Вовочка приходит к маме и спрашивает: А как я появился? Мы тебя с папой в капусте нашли А сестренка.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал.
Похожие анекдоты
Учительница:— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
Училка спрашивает Вовочку:— Почему не был вчера в школе?Вовочка объясняет:— Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пришел.Училка — ну ладно.На следующий день Вовочка в школу опять не пришел.Училка спрашивает:— Что, опять мама трусы постирала?Вовочка:— Да нет, че их каждый день стирать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотрю — на вашем балконе трусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!— А что случилось доча?— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?» — спрашивает у нассемилетний мальчик Вова.»Ни х#я себе. » — это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
Урок химии. Учительница спрашивает:— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?— Красного.— Молодец,— Вовочка, а у тебя?— Черного. — ЛОЖИСЬ. 2.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник статьи: http://anekdotov.me/vovochka/30272-vovochka-prixodit-k-mame-i-sprashivaet-a-kak-ya.html
Пап, а брата где нашли? В капусте А сестру? В картошке А меня? В помидорах Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Похожие анекдоты
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, чтонадо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконецневеста показала:— Вот этот, пожалуй, подойдет!— Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить небуду! Это ошейник для собачки…
Недавно на свадьбе видел зарисовочку.Два подвыпивших чувачка — один стройный и очень высокий, второймаленький и толстенький, оба лет под 30 — вышли на улицу покурить, и вотуже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле. Минут черезпять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльныхкостюмах, с подбитыми лицами. Курят. После небольшой паузы одинтихо, по-философски произносит:— Все-таки у мусульман все не как у нас. Rrrrr
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.Ж: Дорогой, ты меня любишь?М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!Ж: И никогда больше не женишься?М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедатьЖ: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?М: НаверноеЖ: И будешь спать с ней в нашей постели?М: ВозможноЖ (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф. М: Нет, не отдамЖ (радостно): А почему?М: Потому, что она левша
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?Жених молчит, как герой-партизан на допросе.Тут невеста остограмилась и проговорилась:— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?».Тут я ему и приложила по морде от всей души.
Источник статьи: http://anekdotov.me/semya/43968-pap-a-brata-gde-nashli-v-kapuste-a-sestru-v.html
По всему огороду таскали
Он дико тупой. я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
В который раз тебя в капусте
и снова пьяным вдрызг, нашли.
Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться.
И тут началось!
оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе.
в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник.
в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно.
7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем.
в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям.
В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал.
в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли.
в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка.
9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте.
В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать.
в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку.
в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать.
в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться.
в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик.
Ах да.
Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк
И умер я,
Так и не изведав грусти,
Ведь думал я,
Что нашли меня в капусте!
23 Февраля, Праздник Летний.
23 Февраля, праздник в стране Советской (ну уже не в стране, а странах, и далеко не Советских, но это мелочи). Ну а для моей семьи это двойной праздник. Моему деду сегодня, именно 23его Февраля, исполнилось 95 лет. А родился он летом. Да, да, это не описка. Он родился 23 его Февраля и летом. А точнее, его в капусте нашли. И это тоже не описка, а действительно так.
Не каждому удаётся войти в этот свет с приключением, а ему удалось. Правда от его мало в этом деле зависело.
Он родился где-то в примерно 20ого июля 1921ого года. А когда точно, даже его собственные родители не особо помнили. Да и он никогда не интересовался. «Да и зачем, разве это важно?» говорит он. Это сейчас, рождение ребенка в семье вселенский праздник, а тогда, почти 100 лет назад, это было достаточно рутинное событие в деревне. Ну родился, ну забот прибавилось. Родился живым хорошо, мать родами не умерла, ещё лучше. Ну а если выжил первые несколько лет без прививок, памперсов, манежей, ходунков, безопасных игрушек, фирменных колясок, и да смею я сказать, без Айфона, так вообще замечательно. А нет, тогда других нарожаем.
Не знаю как где, а в их деревне, в далёком 1921ом особо не спешили рождение детей регистрировать. В деревне регистрационного стола не было, а в городок не слишком часто выбирались, лишь на базар или каких-либо необычных припасов подкупить. Ну а когда время было во время городского визита, тогда и регистрацию делали. Иногда ребенка и через несколько недель и даже месяц регистрировали.
Ну а когда дед мой народился, буквально через две недели полдеревни выгорело. Да и не мудрено, лето жаркое, крыши в большинстве домов из соломы, лампы у всех керосиновые. Достаточно одной оплошности и сильного ветра и полыхнула деревня как свечка. Повезло, дело то вечером было, а не ночью. Из горящей хаты мой прадед и прабабушка выбежали, новорожденного моего деда и его полуторагодовалую сестру вытащили, ну куда их девать? Детей в капустную грядку усадили, что подальше от дома, ну а сами побежали тушить, добро спасать что ещё не сгорело. Ну и соседям помочь тоже конечно надо.
Вернулись назад, уже поздно, а детей и нет. Точно же в грядку посадили. Ну мелкая то допустим куда-то уползти могла, но грудничок то нет. Ну кому же дети могут понадобиться. Это сейчас детей похищают, а тогда лишний рот в семье мало кому нужен был, тем более грудничок. Но побегали конечно, поискали. Хорошо что кто-то обмолвился что видел троюродную сестру прадеда около пожара (она на другом конце деревни жила, ту что пожар особо не тронул). Tогда и успокоились, поняли что она скорее всего детей взяла. Так и оказалось, на следующий день она их обратно принесла, целых и накормленых (как я понял у неё тоже грудной малыш был).
Хаты, хлева, курятника, итд. после пожара как не бывало. Пришлось заново всё отстраивать, с нуля. Одно хорошо, кузня уцелела. А значит есть где работать с утра до ночи, значит будет хлеб. А так не велики баре, и в кузне можно пожить, или в шалаше, ну а худой конец если холодно, то и угол снять можно. У друзей, да и у родственников же, тоже хаты погорели. А дети, да что им будет? Пускай растут, в люльку самодельную мелкого запихнули, куклу из кукурузного початка и пару тряпочек малой дали, вот и славно.
К зиме отстроились снова и тогда и вспомнили, а дед то мой не зарегистрирован же нигде. Ну ничего, в город поедем, сделаем. И попал мой прадед в город аккурат в 23 Февраля, 1922, примерно через 7 месяцев после рождения деда. Объяснять кому-то чего-то в регистрационном столе он не стал, только время терять, просто сказал что сегодня дитё и народилось, так и записали.
Так то оно так, да вся жизнь по-другому пошла. Июль 1921ого, это значит пацану в армию в сентябре 1939ого идти, а значицца прямиком на Финскую войну, как пушечное мясо. А февраль 1922 это уже весенний призыв 1940ого года, а ежели ты студент, то вообще осенний призыв 1940ого (давали год доучиться). А раз уж ты в армию из института пошел то хороших солдат через 7-8 месяцев на курсы младших лейтенантов направляли.
А встретить 1941ый простым солдатом на Беларусско-Польской границе или Ванькой-взводным на Кавказком фронте это две больших разницы. А может и не таких и больших. Всё таки и Керченский десант, и горы Кавказа, и Смоленск, Нарев, Польша, Пруссия, и Манжурия не совсем курорт, пускай и для Ваньки-взводного.
Больших наград он не нажил, всего лишь 3 боевых ордена и 5 боевых медалей (а юбилейные медали и Горбачевский орден он не уважает, кличет их цацками). Много ли это для взводного? Не знаю. Ему, говорит, хватает. И чинов больших он не заработал. Выкинули из армии капитаном из за «делa врачей». Много ли это? Не знаю. Он говорит, и этого достаточно, не всем же быть генералами. “Глупости это всё” он говорит.
А вот то что он простым учителем математики в школе 30 лет отработал, это дело серьёзное. А что ни директором школы, ни завучем не стал, ну так что с того? С детьми же тоже кто-то заниматься должен, почему бы не он? И математика штука нужная. Одно его печалит, сейчас больше «отнимать» и «делить» учат, а он то больше старался научить как «умножать» и «прибавлять». Может и другие времена придут. Может быть.
Ну так что? С праздником. С 23 Февраля. Да не с тем про который надутые индюки с телевизора официально говорят. И не для тех у кого от жира рожи лоснятся. А с тем что тихо справляют дома, не требуя фанфар. И для тех скромняг кто свой долг тихо и честно выполнял. И для тех о которых вспоминаем мы лишь 9ого Мая и которые всё ждут когда мы научимся «умножать» и «прибавлять», как это делали они.
Ну и я с семьёй тоже отпраздную, хоть я в другой стране и на другом континенте живу. Деды, отец, дядья, все же в свое время долг отдавали (ну а мне не довелось, врать не буду). Двойной праздник у нас.
23его Февраля, праздник зимний, праздник летний.
— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали.
неловкая пауза.
— Роды принимали.
— Ааа. А я думала, вы любовью занимались.
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? я еще маленькая.
В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше.
у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист.
Брат: а зачем они это детям говорят?
Я: ну, наверное стесняются сказать правду
Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе.
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
Подходит доця 4-х лет с вопросом:
— Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли.
Доця::
— Мааамааа, какая капуста — апрель месяц на дворе. И
Тут вмешался папа:
— В квашенной доця, в квашенной.
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …
Русский, американец, немец (последние — по вкусу)
Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше.
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер.
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull.
(эхо) Америка the. америка.
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ.
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ. ГДЕЕЕЕ. ГДЕ. ГДЕ.
Иностранцы прибалдели. И долго так будет? — спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: «Пиво «Пит» — пиво будущего!»
И ставил пиво в холодильник. На утро.
Сейчас он собирался пить водку.
— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу.
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
— Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Из серии «Про Вовочку».
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
— Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: «Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!»
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Разговоp детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист пpинес.
— А меня из интеpнета скачали.
Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Пpоисхождение моей семьи’
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась ?
— Меня аист пpинес.
— А мама ?
— Ее тоже аист пpинес.
— Hу а я ?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : «Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости» .
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился ?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился ?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка ?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал ?
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли.
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Пpоисхождение
моей семьи’ Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась ?
— Меня аист пpинес.
— А мама ?
— Ее тоже аист пpинес.
— Hу а я ?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : «Вот уже
тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости» .
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
— Меня тебя в капусте нашли.
— А сестренку?
— А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе — дуб.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Вовочка подходит к маме и спрашивате:
— Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли.
— А Петя с пятого этажа? * Его аист принес.
— А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок.
— Странно. Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на
свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Происхождение моей семьи’ Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась ? — Меня аист
принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/hotnews/kapuste-nashli/